ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум

[полная версия]
ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум /
Трёп /
⇓ Вниз

Юмор

ПРЕД. 1 ... 43 44 45 ... 76 77 СЛЕД. 
Lenuly 
#1,291 - Дата: 28 Сен 2011 13:16
 
April_dream:
играла?)))

Муж играл
April_dream 
#1,292 - Дата: 28 Сен 2011 13:22
 
Lenuly:
Муж играл

ааааа
а то девушки играющие КС не такое частое явление :)))

Дуся Пирожкова 
#1,293 - Дата: 28 Сен 2011 17:34
 
Дуся выглядит примерно так)))

Lenuly 
#1,294 - Дата: 28 Сен 2011 17:47
 
Дуся Пирожкова:
Дуся выглядит примерно так))

Мама дарагая!!! Вот это ТИТИ!!!!

Кэрол 
#1,295 - Дата: 28 Сен 2011 19:24
 
April_dream 
#1,296 - Дата: 29 Сен 2011 11:55
 
дааа таких картинок много :) Вконтакте целая группа есть


Камилия 
#1,297 - Дата: 30 Сен 2011 10:47
 
Это реальный документ, фамилии подписывающих сие чудо стерла дабы проблем у них потом не было, веселая штука!


ИНСТРУКЦИЯ
по пользованию туалетом Центра
1. Внимательно изучите данную инструкцию!
2. Для попадания в туалет обратитесь к сотруднику Центра.
3. Не используйте чрезмерную силу при открывании и закрывании двери.
4. Не выдергивайте ключ из замочной скважины! Вынимайте его аккуратно, без усилия, вращательным движением по часовой стрелке.
5. Соблюдайте чистоту и порядок в туалете.
6. Соблюдайте Правила пользования унитазом и раковиной.
7. После пользования туалетом аккуратно закройте его (см. пп. 3,4) и передайте ключ сотруднику Центра.
8. При любых затруднительных ситуациях обращайтесь к сотруднику Центра

Правила
пользования унитазом и раковиной
1. Прежде всего, посмотрите на унитаз или раковину. Они имеют зону для принятия жидкости.
2. Избегайте попадания жидкости на пол!
3. Пользуясь унитазом или раковиной, не проявляйте поспешности.
4. Убедитесь в том, что в обозримой зоне нет людей.
5. Перед началом необходимой процедуры примите удобную и расслабленную стойку.
6. Наиболее характерна ошибка, когда при процедуре используют технику метания мяча: руку отводят далеко назад, перенося все тела с одной ноги на другую и сильно подавая тело вперед.
7. Держитесь крепко, но без напряжения. Перенапряжение во время процедуры резко снижает ваши шансы на успех. Если вы чувствуете напряжение в руке или плечевом суставе, сожмите кулак как можно сильнее, оставайтесь в таком положении 5-10 секунд, затем ослабьте напряжение. Повторите эту процедуру 2-3 раза.
8. Готовясь к процедуре, сосредоточитесь только на ней. Посторонние мысли, а также сомнения или боязнь совершить ошибку ведут к перенапряжению. Следите за ритмом процедуры.
9. Излучайте уверенность в своих силах. Когда выполняете процедуру, делайте это с видом профессионала.
10. Некоторая нервозность перед началом - вполне обычное явление, которое порой даже помогает лучше настроиться на процедуру.
11. Помните! Каждый из вас наделен врожденной способностью к успеху.
12. Слева от раковины находятся моющие средства, как для рук, так и для пола, а также полотенце. Рядом с унитазом находится туалетная бумага.
Александра 
#1,298 - Дата: 30 Сен 2011 13:47
 


Спалился
Nasya 
#1,299 - Дата: 30 Сен 2011 13:57 - Поправил: Nasya
 
Панютина 
#1,300 - Дата: 30 Сен 2011 15:19
 
Александра:
Спалился

yagodinan 
#1,301 - Дата: 30 Сен 2011 21:59 - Поправил: yagodinan
 
Долго смеялась))) Чем же так котика напугали, что он заговорил..http://youtu.be/oKI-tD0L18A
ulyppka 
#1,302 - Дата: 1 Окт 2011 15:00
 
Оль April_dream а у меня черный рояль.... Я вообще не подумала о каком-то инструменте, кроме музыкального...
April_dream 
#1,303 - Дата: 3 Окт 2011 16:36
 
ulyppka:
Оль April_dream а у меня черный рояль.... Я вообще не подумала о каком-то инструменте, кроме музыкального...

вот что значит творческая личность!)))





Панютина 
#1,304 - Дата: 7 Окт 2011 19:28
 
Nata Bel 
#1,305 - Дата: 7 Окт 2011 20:18 - Поправил: Nata Bel
 
April_dream
Панютина

Посмеялись сегодня. Купила сладкий болгарский перец. Как всегда покрошила в салат, а он такой жгучий оказался, что ни вода потом ни полоскание не принесло облегчение. Пол часа жгло.
Я сокрушаюсь, ну как же так??? А муж говорит, ну выскакивают же из джеков парсоны
Панютина 
#1,306 - Дата: 7 Окт 2011 21:14
 
April_dream 
#1,307 - Дата: 10 Окт 2011 12:54
 
список самых опасных фраз

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
April_dream 
#1,308 - Дата: 10 Окт 2011 12:58
 
в продолжение фруктовой темы :)















April_dream 
#1,309 - Дата: 10 Окт 2011 13:01
 
Идеальный мужчина :)












marinkad 
#1,310 - Дата: 11 Окт 2011 19:57
 
Nasya 
#1,311 - Дата: 11 Окт 2011 21:55
 
Уже несколько раз смотрела и до сих пор валяюсь
Nata Bel 
#1,312 - Дата: 11 Окт 2011 22:03
 
April_dream
marinkad
Nasya
ухахатали.
KpoKa 
#1,313 - Дата: 13 Окт 2011 13:47
 
* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?

* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?

* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

* Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
ПегасЯн 
#1,314 - Дата: 15 Окт 2011 15:55
 
Смотреть со звуком!!

Панютина 
#1,315 - Дата: 16 Окт 2011 23:10
 
Nata Bel 
#1,316 - Дата: 17 Окт 2011 07:55
 
Алла, сочинение про маму
Сейчас напоминает мою жизнь. У меня сын ест за троих. Я тоже бедная. Скорей бы его уже какая нибудь жена начала кормить
Майла Мартини 
#1,317 - Дата: 17 Окт 2011 10:47
 
Прошла этот тестик, у меня и в мыслях не было красного молотка, отчего-то СИРЕНЕВАЯ отвертка)))Видать пополняю ряды уникальных владельцев уникальных бобрасселов)))
Mailo 
#1,318 - Дата: 17 Окт 2011 11:09
 
Панютина
и точно - бедная мама)
Света и Нолик 
#1,319 - Дата: 17 Окт 2011 13:25
 
У меня муж, три сына от двух до 12-ти лет - все малоежки. И всё равно бедная мама...
Nata Bel 
#1,320 - Дата: 17 Окт 2011 14:43
 
Света и Нолик:
У меня муж, три сына от двух до 12-ти лет - все малоежки.

Очень бедная. Подождите когда они подростками станут. Наверно выварками будите готовить. И при этом они худющие остаются. Куда чё девается.
ПРЕД. 1 ... 43 44 45 ... 76 77 СЛЕД. 
ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум /⇑ Вверх

Юмор

Ваш ответ Нажмите на эту иконку для того, чтобы вернуться к цитируемому сообщению
 Логин
 Пароль
Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения. Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.
 
Выбор Форума: