ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум

[полная версия]
ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум /
Трёп /
⇓ Вниз

Бросаем курить?

ПРЕД. 1 ... 827 828 829 ... 881 882 СЛЕД. 
Akena 
#24,811 - Дата: 18 Июл 2014 15:12 - Поправил: Akena
 
Блондинка звонит в полицию:
- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
Через минуту снова звонок:
- "Простите, села на заднее сидение...")))))

А лисички взяли спички,....:.
к морю синему пошли,..::..
море синее зажгли...::
Долго - долго крокодил,.::..
море синее тушил...:
Пирогами и блинами и сушеными грибами...:::::::
Мой вопрос тупой и плоский
- Че курил Корней Чуковский ?!!!​

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?

1

2
pomeschikovan 
#24,812 - Дата: 18 Июл 2014 15:25
 
Akena
)))))) последний анекдот убил
Akena 
#24,813 - Дата: 18 Июл 2014 15:32 - Поправил: Akena
 
pomeschikovan
я тоже смеялась долго)))))))

Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира.
http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/?fb_acti on_ids=799296820086589&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multil ine&action_object_map=[646061228770647

я валяюсь)))))))))))
astra 
#24,814 - Дата: 18 Июл 2014 15:36
 
pomeschikovan:
последний анекдот убил

и меня
Akena 
#24,815 - Дата: 18 Июл 2014 15:38
 
astra
ты ссылку открой я уже плачу))))))))))))
Akena 
#24,816 - Дата: 18 Июл 2014 15:39
 
рыба похожа на белку)))))))))))))))))
astra 
#24,817 - Дата: 18 Июл 2014 15:39
 
Akena:
ты ссылку открой я уже плачу))))))))))))

ржууу
Светлана и Ричи 
#24,818 - Дата: 18 Июл 2014 15:42
 
Akena
классика меню рыба похожа на белку)))) атас..
_Dr_ 
#24,819 - Дата: 18 Июл 2014 15:49
 
Ха!!!)))

Там все на корейском, поэтому краткий перевод:
В Северной Корее объявили, что их сборная заняла первое место на групповом этапе ЧМ-2014.
По словам ведущей новостного выпуска на севернокорейском ТВ в группе были обыграны сборные Японии, США и Китая со счётом 7-0, 4-0 и 2-0 соответственно.



Не знаете, в финал пробились?
astra 
#24,820 - Дата: 18 Июл 2014 15:58
 
_Dr_:
В Северной Корее объявили, что их сборная заняла первое место на групповом этапе ЧМ-2014.

а ты не знал?
Akena 
#24,821 - Дата: 18 Июл 2014 16:25
 
Ольга Степнова БЛЮЗ, САКС И КОШКИ

(из альманаха "Здравствуйте, вызывали?")

- Здравствуйте, доктора вызывали?

- Ох, вызывала, милый! Плохо мне, плохо...

- Что случилось?

- А что может случиться в восемьдесят два года?

- Много чего. Инсульт, инфаркт, пневмония, остеопороз, маразм, наконец. Извините...

- Проходите, проходите, шутник! Ой...

- Осторожнее, что ж вы падаете-то?

- Сами говорите - остеопороз, пневмония, инфаркт, инсульт, маразм, извините.

- Ложитесь. Вот так. Руку давайте, давление измерим. Что чувствуете?

- Господи, что я только не чувствую! Голова...

- Болит?

- Очень. В глазах...

- Мушки?

- Много-много отвратительных разноцветных мушек.

- Ещё и подташнивает, наверное?

- Да, словно беременную. И сердце...

- Давит?

- Слушайте, а откуда вы всё знаете?

- Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи - гипертонический криз.

- Какое красивое слово - криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?

- Я вас госпитализирую.

- Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.

- Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик...

- Скажите, это опасно?

- Что?

- Криз!

- Ну... не опаснее, чем маразм. Сейчас спасём вас, больная. Так, шприц, шприц, спирт, ватка... О, господи!

- Что, доктор?

- Дибазол кончился. Нет дибазола! Мне нечем спасать вас, больная!

- Как - нечем?!

- Так, нечем. Мама родная, и димедрола тоже нет... Послушайте, у вас есть какие-нибудь таблетки от давления?

- У меня?!

- Ну да, у вас. У вас же гипертонический криз, а не у меня.

- Какой вы странный доктор! Думаете, я стала бы вызывать "Скорую помощь", если бы могла просто выпить таблетку?

- Ну, милая моя, простите, ради бога! Впервые такая ерунда получилась. Ну не первый же раз у вас приступ случается, должны быть какие-нибудь таблетки.

- Доктор, идите сюда, шепну вам что-то на ушко.

- Что?

- Идите, идите.

- Ну? Шепчите.

- Мне стыдно в этом признаться, но... У меня первый раз в жизни поднялось давление. И у меня нет никаких таблеток. Только перекись водорода, которой я развожу краску для волос!

- Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года...

- Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.

- Ваш любовник?!

- Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!

- Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?

- Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить - козёл или не козёл? Ой!

- Сердце?

- Да! Кольнуло очень сильно.

- Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну-ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое-то?!!

- Что?

- Фонендоскоп... забыл.

- Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!

- Сердце... давит. В глазах...

- Мушки?

- Много отвратительных разноцветных мушек. И голова...

- Кружится?

- Как на карусели.

- И тошнит, тошнит как беременного?!

- Да, немножко, как при совсем небольшой беременности...

- Да у вас криз, доктор! Гипертонический!

- Скорее, маразм. Это ж надо - приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!

- Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.

- Лежать! Вам нежелательно двигаться.

- Нежелательно, чтоб вы тут скончались!

- Почему я?! У вас тоже криз.

- Мне нельзя, у меня кошки.

- Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня....

- Ну, что у вас?!

- ............

- Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?

- Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!

- Бедный вы мой.

- Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!

- Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы - дуры?!

- Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить - дура или не дура? Ой!

- Сердце?

- Кажется, да.

- Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.

- Посчитайте, пожалуйста.

- Плохой пульс. Даёт гопака.

- Что вы говорите?

- С таким не живут.

- Что же делать?!

- Вы меня спрашиваете, доктор?!

- Вас, вас!

- М-м-м, даже не знаю. Впрочем... если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то...

- Что?

- Там есть лимончик и графин с коньяком.

- Да что вы?!

- Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?

- Расширяет.

- Значит, это то, что нам нужно?

- Значит, то, что нужно.

- А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?

- Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!

- А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..

- Только я предупреждаю, как врач - по пять капель! Не больше! Медицинская доза - пять капель!

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть...

- Стоп!

- За ваше здоровье, доктор!

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь...

- Стоп!

- И за мою любовь!


******


- Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.

- Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.

- Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.

- Вы так думаете?

- Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?

- Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!

- Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.

- О боже, что это?..

- Где, доктор?

- Вон там, на шкафу! Похоже на сакс в футляре...

- Это и есть саксофон в футляре.

- Боже мой, настоящий?!

- У меня всё настоящее, доктор, - криз, лимон, коньяк, саксофон.

- Откуда, откуда он у вас?!

- Я уже и не помню: Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?

- Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.

- Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!

- Конечно. Звоните ноль-три и говорите: <Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!> Простите, а можно?... Сакс:

- Конечно, сейчас достану.

- Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!

- Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!

- А-а!

- Чёрт!

- А-апчхи!!

- Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.

- Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.

- Опыта?! Как чудно.

- Вот, послушайте...

- Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль...

-

- Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!

- Скажите! Пусть звонят ноль-три и просят прислать саксофониста!

- Уа-ау! Уф, закружилась...

- Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.

- Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл...

- Голову!

- Да не расстраивайтесь вы так! Скажите лучше, где вы научились так чудесно играть?

- Мечтал стать джазовым музыкантом. Окончил музыкальную школу, собирался поступать в консерваторию, но мама настояла на медицинском институте. Мамы давно уже нет, а я вот... до сих пор пытаюсь лечить людей.

- У вас это хорошо получается. А что, собственного саксофона у вас нет?

- Это очень дорогой инструмент. Врачи столько не зарабатывают.

- Подумать только... Бедный мальчик, ни саксофона, ни фонендоскопа. А давайте ещё по пять капель?

- Ни в коем случае! Это превышает медицинскую дозу, и как врач...

- Ой, да идите вы! Какой вы врач?! У вас даже собственного саксофона нет! А разрешите...

- Что?

- Сделать вам маленький, скромный подарочек?

- Вы уже и так сделали мне подарок... стали лучше себя чувствовать и дали поиграть на саксе.

- Я хочу подарить вам этот инструмент.

- Нет!

- Да! У меня он только пылится и ржавеет, а в ваших руках он будет взрослеть и набираться опыта.

-

- Значит, вы согласны!

- Это очень дорогой подарок. Я не могу его принять.

- Можете. Я понятия не имею, сколько стоит эта штуковина, а в ваших руках она живёт, дышит, снимает давление, заставляет танцевать и избавляет от старческого маразма. Возьмите, уважьте старуху.

- Вы не старуха. Позвольте руку...

- Какой вы милый. Ни один врач никогда не целовал мне руки! Так что, берёте? Усыновите инструмент?

- Давайте измерим ваше давление.

- Лучше себе измерьте.

- Хорошо, сейчас... Сто двадцать на семьдесят, как у космонавта.

- Вот видите, я вас вылечила, а вы меня. Возьмите сакс!

- Не могу... Это дорого.

- Ох!

- Что?!

- Сердце, доктор. И голова опять! И мушки, будь они неладны. Если не возьмёте - умру!

- Вам нельзя, у вас кошки.

- Кошки! Придётся вам забрать моих кошек! Так что берите лучше саксофон!

- Это шантаж.

- Это маленький каприз сумасбродной старухи.

- Как вы себе всё это представляете? Я выйду из квартиры больного с саксофоном?! Сяду в "Скорую" и поеду в больницу?!

- А что тут такого? Скажете, что это фонендоскоп, кто там у вас что понимает?! Ох...

- Ура!! Я тут порылся в своём чемоданчике и... Ура!

- Чего там ещё у вас нет в чемоданчике?

- Вы не поверите, но я нашёл дибазол.

- Действительно, не поверю.

- Давайте, сделаю вам укол!

- Себе сделайте!

- Вы обиделись?

- Очень. Я так хотела, чтобы в нашем городе появился чудесный доктор, который вместо фонендоскопа привозил бы с собой саксофон и лечил больных блюзом!

- ?

- Да, именно так. Значит, согласны?

- Вы мёртвого уговорите.

- Вы обещаете всегда брать с собой на вызовы саксофон? Вы обещаете лечить больных блюзом?!

- Да, обещаю. Позвольте вам измерить давление.

- Пожалуйста, дорогой!

- Сто двадцать на семьдесят. Это фантастика!

- Это закономерность. Ещё по пять капель?

- Ни в коем случае! Я должен бежать, меня ждёт в машине шофёр.

- Я вас провожу. Сакс не забудьте. И вот ещё...

- Что это?!

- Кошка! Мне и одной хватит. Я хочу, чтобы вам тоже нельзя было помереть.

- Спасибо. Я буду её любить.

- Только убирайте подальше ботинки, она в них писает.

- Пусть писает.

- И заведите, заведите себе третью жену! Есть все шансы, что она не окажется дурой.

- Обязательно заведу. А вы, милая, попробуйте закрутить новый роман с молодым любовником! Есть вероятность, что он не будет козлом.

- Ха-ха-ха!!! Прощайте, дорогой! Я вас обязательно ещё вызову, просто так, без всякого криза.

- До свидания. Господи, ну сакс ещё ладно, но что я скажу шофёру про кошку?!...
Surepka 
#24,822 - Дата: 18 Июл 2014 16:45
 
Akena:
Ольга Степнова БЛЮЗ, САКС И КОШКИ

супер!!! Просто супер!!!!!
Akena 
#24,823 - Дата: 18 Июл 2014 16:47
 
Surepka:
супер!!! Просто супер!!!!!

я в принципе для тебя и выложила))) знала что твое))))
Светлана и Ричи 
#24,824 - Дата: 18 Июл 2014 16:49
 
Akena
))))))
Surepka 
#24,825 - Дата: 18 Июл 2014 18:41
 
Akena:
я в принципе для тебя и выложила))) знала что твое))))


я тебеперечислю тысячу и одну причину, почему низя помирать))))) и чуть поменьше, почему нельзя унывать)
_Dr_ 
#24,826 - Дата: 18 Июл 2014 18:57
 
Surepka:
перечислю тысячу и одну причину, почему низя помирать)))))

1. Потому что Настя
2. Потому что... Вий
3. Потому что... Чиб
4. Потому что... сова
5. Потому что... морская свинка
6. Потому что... мышка для совы №1
7. Потому что... мышка для совы №2
8. Потому что... мышка для совы №3
9. Потому что... одна мышка беременна
10. Потому что... ждем деток мышки
11. ............
Surepka 
#24,827 - Дата: 18 Июл 2014 19:29
 
_Dr_:
. Потому что... мышка для совы №1
7. Потому что... мышка для совы №2
8. Потому что... мышка для совы №3
9. Потому что... одна мышка беременна
10. Потому что... ждем деток мышки
11. ............


жжешь))) не, ну мышек я ужо как зверушек не воспринимаю))))ток как корм))))
А так у меня может миссия великая еще в этой жизни! Например мир во всем мире или хотя бы в собственной голове))) Или там " Осознание тантрических практик на австралийском кактусе" )))))) ой, это чета уже из разряда извращений)_))))
_Dr_ 
#24,828 - Дата: 18 Июл 2014 19:42 - Поправил: _Dr_
 
Surepka:
" Осознание тантрических практик на австралийском кактусе"

Ха)) Ну эт просто)) Ты ж сама мне рецепт писала, тот правда не по кактусам был)))
Вечером, при полной луне, одеть темные очки зеленого цвета, зажать в правой руке 27 мышиных пупочков, и пролетая в длинной юбке над костром глядя на Луну быстро сказать заклинание "СуроматьлетитИвсёвидитёпт"))
Surepka 
#24,829 - Дата: 18 Июл 2014 19:47
 
_Dr_:
Вечером, при полной луне, одеть темные очки зеленого цвета, зажать в правой руке 27 мышиных пупочков, и пролетая в длинной юбке над костром глядя на Луну быстро сказать заклинание "Суроматьлетитивсевидитепт"))

Как ты мог!!!! Как ы мог вот так вот!!!! Вот так вот.... ошибиться!!!!
Не 27!!!! не 27,а 28!!!!! ну млиин!!!!! Ну сколкьо ж можно учить! Изо дня в день, каждый вечер в течение пяти минут тыучишь-учишь-учишь... но каждый раз то пупочков меньше соберешь, то сандаловых поленьевна один больше засунешь в костер..... и юбка!! не длинная, а очень длинная!!!! Млин попроси Рыжь - она тебе популярно на пальцах покажет...
_Dr_ 
#24,830 - Дата: 18 Июл 2014 19:51 - Поправил: _Dr_
 
Surepka
Это... у тя осталось чо? меня отпускает...





Surepka 
#24,831 - Дата: 18 Июл 2014 19:53
 
_Dr_:
Это... у тя осталось чо? меня отпускает...

у Дашки возьми, нга первое время хватит, а там и до меня доедете)
pomeschikovan 
#24,832 - Дата: 18 Июл 2014 19:56
 
_Dr_
Surepka
Ржу!!!!
варвара 
#24,833 - Дата: 18 Июл 2014 19:56
 
_Dr_:
1. Потому что Настя
.......
9. Потому что... одна мышка беременна
10. Потому что... ждем деток мышки
11. ............

Редко захожу в темку, но каждый раз РЖУ НИМАГУ
Surepka 
#24,834 - Дата: 18 Июл 2014 20:01
 
pomeschikovan:
Ржу!!!!

хватит ржать! Объясни ему сегоднявечером и про пупочки, и про юбки над костром))) можно и про труселя на люстре))))
варвара:
Редко захожу в темку, но каждый раз РЖУ НИМАГУ

заходи чаще!!!
pomeschikovan 
#24,835 - Дата: 18 Июл 2014 20:05
 
Surepka
Про те, красные?
Surepka 
#24,836 - Дата: 18 Июл 2014 20:10
 
pomeschikovan:
Про те, красные?

агааааааа
Akena 
#24,837 - Дата: 19 Июл 2014 09:12
 
Surepka
_Dr_
Ахахахахахаха пупочки жгут!))))))))))))))
Surepka 
#24,838 - Дата: 19 Июл 2014 09:15
 
Akena
вчера пупочки жгли,а утром я)))
Как Сура утром чай пила :
Встала, поставила вариться кашку для дочи, взяла кружку , положила туда пакетик чая и сахар, встала подумала и попыталась налить воды в кружку из ..... утюга.... Подумала,что это не самый удачный выход. Поставила утюг на место.... взяла чайник, налила воды... чай не заварился... потрогала воду - холодная.... вылила и включила чайник. Мораль : надо больше спать
Akena 
#24,839 - Дата: 19 Июл 2014 09:19
 
Surepka
Ахахахахахаха из утюга сильно))) ты даже пупочки перебила))))))
Surepka 
#24,840 - Дата: 19 Июл 2014 10:20
 
Akena:
Ахахахахахаха из утюга сильно))) ты даже пупочки перебила))))))

причем это было реально так)))))) и я реально на автомате взяла утюг наклонила его и пару секунд втыкала ... потом смотрбю- думаю наверное не то взяла, машинально отставила и к чайнику... )))) хорошо хоть мультиварку включила для каши - там нареканий не было))) схомячили с малой овсянку с удовольствием!
ПРЕД. 1 ... 827 828 829 ... 881 882 СЛЕД. 
ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум /⇑ Вверх

Бросаем курить?

Ваш ответ Нажмите на эту иконку для того, чтобы вернуться к цитируемому сообщению
 Логин
 Пароль
Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения. Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.
 
Выбор Форума: