mary1408 #1 - Дата: 9 Окт 2012 01:18
В тот день с моим папой все было хорошо.Я только приехала к нему.Весь день мы провели вместе,вечером поехали к нашим родственникам.Папа был в весёлом расположении духа,шутил,до сих пор помню его шутки.Перевел дяде часы,чтобы время было точное.Поехали домой.Я не могла уснуть,папа уже лег,просила у него хороший фильм,в итоге смотрела Дориан Грей.Потом мне стало очень плохо,то ли не выспалась,то ли перенервничала.Пошла в душ,просидела там минут 20,недоумевая-с чего же мне так плохо,что словами не описать???Выхожу из душа,вижу-у папы в комнате горит свет.Захожу.Папа весь белого цвета,вижу-ему нехорошо,но он не обращает внимания на недомогание,говорит,мол,я видимо,отлежал руку,вот и тянет,будто сердце болит.Я почему-то пару дней до этого наткнулась на тему про боли в сердце,подлетаю к бледному папе с вопросом-где болит?(Знаю про себя,если сердце,то болит вся грудная клетка).Папа говорит-да вся грудная клетка,да я отлежал просто!Ловлю взгляд дедушки,у него в глазах отчаяние.Понимаю-происходит непоправимое.Но мысль о самом страшном просто недопустима,я не могу даже подумать ни о чем таком.Папе ведь всего 46 лет,занимается спортом,не пьет,курит сигариллы и то мало.Какой-то бред.Но физически чувствую дурноту.Ищем с бабушкой и дедушкой таблетки от сердца-А что нам еще искать???Нитроглицерин.А у нас дома его и нет.Но он есть у тети с дядей.Надо срочно его добыть,дабы избежать страшных последствий.Одеваю кроссовки на босу ногу и бегу к дяде с тетей - они живут через дорогу,в доме напротив.Забегаю.Дядя с порога понимает-что-то не так.Говорит мне железным голосом-оставайся тут.Уходит к папе.Я с тетей.Болтаем о всякой ерунде-моих неудавшихся романах и прочем.Иду в ванну,начинаю молиться.чтобы все обошлось,чтобы у папы был незначительный инфаркт,мы б его пролечили,все бы было в порядке.Выхожу.Сцеживаю лимон в минералку,разговарию с тетей.Звонит дядя,тетя с ним говорит,закончила.Вижу-ей очень тяжело.Поднимает глаза и говорит-Маша,твой папа умер.Умер....такое пустое слово.И сразу облегчение-наконец определённость.Определились,выдохнули.На автомате беру телефон,звоню маме.4 часа утра."Мама,папа умер".Мама долго не могла понять,что я говорю про своего папу,она подумала на кого угодно из пожилого поколения,только не на моего папу.Кладу трубку.Что дальше?Пустота.Не спала до этого в поезде,но заснуть не думаю даже.Ложусь в кровать.В голове пусто.Нет ни слов,ни идей,ни мыслей,ничего.Кажется.еще чуть-чуть и я умру сама.Проходит часа два,приходит дядя.Он только что похоронил брата.Все собираются и куда-то уезжают,нужно уладить много бюрократии.Я дома одна.Никогда не забуду рекламу,которая шла в то время.Там была песня про маму-мама кому-то любовь свою подарила и прочее.Слушаю рекламу и чувствую-я вся в слезах.Нет сил описать это.Я даже не смогу это описать.Я вообще не плачу,тем более при посторонних.Но тут совсем другое дело.Приходит дядя.Говорит-надо зайти к бабушке.В ту квартиру,где умер папа.Очень долго собираюсь с духом.Иду.Все как во сне-не помню ничего.Захожую,Бабушка слышит звонок.Восклицает в надежде-"Вовчик?Это ты?". Дом пустой и чужой.Бабушка читает папину записную книжку.Впитываю его почерк,будто это он сам.Боже,я ведь вчера держалась за его спину как за оплот.Я ведь и правда держалась за его спину,как за оплот всего,что меня окружает,зная,что все остальное не так уж и важно.Видеть папин почерк нестерпимо больно.Я просто не могу.Даю бабушке советы,что лучше положить к папе в могилу-его любимую расческу например.Понимаю,ему она уже не нужна,но мне ведь так нужен он,ну как же я без него дальше????Как же я без своего папы?Кто и за что его так похитил из моей жизни?Проходит 2 дня.Как они прошли-я не помню,для меня это были сплошные слезы и больше ничего.День похорон.Я вообще хотела уехать,будто хотела наврать себе самой-нет похорон-а значит все ок.Спускаюсь на улицу.Гроб,в нем Папа.Думала,лишусь чувств.Но меня словно держала некая сила.Я ведь такая слабая во всем этом, но здесь меня будто поддерживал кто-то.Вижу папу в гробу.Это будто и не папа уже.Но словно папа рядом.Поддерживает меня.Доехали до кладбища.Помню,мы ехали, а я говорила-я чувстствую-он рядом.Отпеваем его в цервки.Смотрю и думаю-Абсурд.Папу отпевают на украинском языке,это же вообще не его.Едем к месту его захоронения.На месте дежурит скорая помощь.Мне до смерти плохо,но думаю лишь об одном-нужно поддержать бабушку.Держу её в прямом и переносном смысле.Никогда даже представить себе не могла такого.Какой ужасный момент-бросать землю на могилу.На могилу твоего родного,близкого человека,словно Богохульство.Я помню,как поцеловала папу в последний раз-бабушка возмущалась,откуда у него на лице возник снияк.Мне было все равно.Я была с папой. Только потом я узнала,что он умер от разыва тромба,прошедшего по основному каналу.А может,мне не стоило тогда бежать за помощью?И может,мне нужно было быть до его последнего дыхания.И говорить,что я люблю его и быть с ним до последнего?Но я ведь не знала.Но сейчас,прокручивая все в голове,мечтаю быть с ним и сказать ему слова-Я тебя всегда любила,люблю и буду любить.И мысль о том,что я не сделала это тогда,уничтожает меня. Когда я прощалась с папой и,поцеловав его,почувствовала свет.а все остальное мне не важно совершенно. Папа,я хочу,чтобы ты знал,я тебя всегда любила,люблю и булу любить.Дай Бог мне найти мужчину,чтоб любил,возвышал и ценил меня,как ты
|