April_dream
даа))
хубба бубба оч вкусно))
я вообще обожаю мармеладки которые кслые))
и воот )я обычно когда в кино хожу попкорн почему то редко беру а вот мармеладки беру,если есть,где пордают))правда потом умираю от жажды)

Катя и Марти

вообще люблю этой серии картинки ) очень эффектные

Катя и Марти

Если рядом дети, лучше смотреть без звука. Есть одно нехорошее слово.

)))Так что Вы думаете просит купить меня мой 27 летний ребёнок (муж), конечно же Киндер-Сюрприз))), ну и само собой я к этому делу тоже пристрастилась))), теперь из магазина без парочки киндеров не ухожу)))родители поначалу над нами писались, теперь привыкли)))

это ж клево, я тоже себя балую иногда а теперь даже мысль возникла брату подарить коробочку киндеров на 23 февраля

April_dream
про блондинку супер как понравилась.

надеюсь не баян... забавный котяра

Яна Гудини
вот так и наш спит,только еще стонет,плачет и всхлипывает)))))

шеф скинул ссылку посмотреть

в САМОЛЕТЕ???

нуууу Саша!!!)))))) что ты к словам цепляешься))) ахах хотя да нелепо, но если б не ты, я даже не заметила бы

Сашка жжешь! )))))

Я - параноик. В самолете выключаю ВСЕ. И слежу еще, чтобы окружающие выключили ВСЕ и сами сидели и не ерзали в сторону фотоаппаратов, телефонов и прочего интернета )))
Вот и обратила внимание ))))

не буду с тобой летать аххаха потому что в первую минуту после взлета я уже включала телефон чтоб музыку послушать и достала фотик и с восторженным видом фоткала все, что фоткалось

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не
понятно.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

для поднятия настроения

ООО)))Я таак обожаю это видео)))))
таак давно его не смотрела))
порадовалась от души))
спасибо))

Смотреть со звуком

Асти

Блин вот она ржёт прикольно!!!!!!!

У меня тут свежий анекдот нарисовался. Смеялась в голос! История основана на реальных событиях. Действующие лица я и Кирилл (моя половинка). Переписка в аське

К (15:20:16 27/01/2011)
сег утром после твоего ухода нам принесли еще одну квитанцию по задолженности за квартиру аж за 2009 год )))

К (15:20:22 27/01/2011)
знаешь на какую сумму?! )))

Я (15:20:31 27/01/2011)
боюсь представить

К (15:20:39 27/01/2011)
0,02 рубля РФ

К (15:20:41 27/01/2011)
)))))))))))))))

К (15:21:25 27/01/2011)
я ради прикола пошел в Сбер оплатиь

Я(15:21:31 27/01/2011)
и?

К(15:21:43 27/01/2011)
мне сказали, что они там тронулись умом


К (15:21:57 27/01/2011)
и что не могут принять квитанцию, потому как....

К (15:22:14 27/01/2011)
не могут расчитать комиссию с этого платежа )))))))))))))


К (15:24:17 27/01/2011)
там комиссия составляла 1% с 2-х копеек!! сказали, что в России такой суммы просто в природе нет, даже ЦБ расчеты проводит с меньшей точностью, а наш Дмитровский ДЭЗ переплюнул даже ЦБ!!! )))

К (15:24:39 27/01/2011)
Дмитровсикй ДЭЗ - силища!!!

Guiness and Kate
Хахахаа!!! Вот Россия!!!! Они на эту квиташку, боюсь представить на скОлько больше потратили!!!

героический поступок!

Сценарии ролевых игр


По оккупантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: понтанутая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: "+час свиданья настал, вся в огне я горю+" , под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли б... Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половинкой арбуза на башке
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (е... в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: вздрючить эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На член одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По французски
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "...оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика
Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая потаскуха, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

Школьное
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятиклассница, с бантиками и коротком платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействовать хулахуп).

По старорусски
Ты: ласкосердый барин с животом,красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

По президентский
Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "...и только звуки причмока снизу идут".

Черная вдова
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Ты: начальник, бизнесмен млять.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и офигенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), стонать всем оффисам.

По албански
Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, оx..., дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

Космически
Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски
Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лопатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и вые... с душой, ёп тфаю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски
Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский,
Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски
Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски
Ты: сумашедший каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). Киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти
Ты: Сисадмин
Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Сказочно
Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло).
Но ты не путник, ты пля Злодей сцука сам такой страшенны шо б... все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ.Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка:
Аааааааа, ...уи у негров в африке воооот такой шириныыы!
Аааааааа, ...уи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с x... наготове.
Ах - ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.

Асти
я рыдала, реально рыдала!
Guiness and Kate
Надо мне тоже свой ящик пошерстить, он у меня тоже к дмитровке относится.