ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум

[полная версия]
ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум /
Трёп /
⇓ Вниз

Юмор

ПРЕД. 1 ... 46 47 48 ... 76 77 СЛЕД. 
Аппа 
#1,381 - Дата: 23 Ноя 2011 15:18
 
April_dream
Nasya

Mailo 
#1,382 - Дата: 24 Ноя 2011 10:44
 
Nasya:
Когда женщина ждет ребенка

ахаха))))
Alisa 
#1,383 - Дата: 24 Ноя 2011 11:51
 
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Alisa 
#1,384 - Дата: 24 Ноя 2011 11:54
 
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Nasya 
#1,385 - Дата: 24 Ноя 2011 12:37
 
Alisa:
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

пацталом
Lenuly 
#1,386 - Дата: 24 Ноя 2011 13:02
 
Alisa
Супер!!!
astra 
#1,387 - Дата: 24 Ноя 2011 13:13
 
Alisa,
Аппа 
#1,388 - Дата: 24 Ноя 2011 13:35
 
Alisa
Спасибо, развеселили!!!!
Alisa 
#1,389 - Дата: 24 Ноя 2011 13:56
 
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Дуся Пирожкова 
#1,390 - Дата: 24 Ноя 2011 14:10
 
Alisa:
девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля

милая девочка!
Mailo 
#1,391 - Дата: 24 Ноя 2011 15:44
 
Alisa
аа)))супер))спс)))подняли настроение)
Nasya 
#1,392 - Дата: 25 Ноя 2011 13:30
 
Когда умер В. Цой, все стали рокерами...
Умер М. Джексон - танцорами...
БУДЬ ЗДОРОВ БОРЯ МОИСЕЕВ
Alisa 
#1,393 - Дата: 25 Ноя 2011 13:54
 
Nasya
Nasya 
#1,394 - Дата: 25 Ноя 2011 14:01
 
Я сегодня попрыгунья,
Я сегодня - стрекоза -
Так мне мамочка сказала.
Папа - выпучил глаза,
Брови сдвинул к носу грозно,
Пальцем строго погрозил
И сказал, чтоб отдохнула,
Нет у папы с мамой сил!
Что-то я не понимаю -
Сил ведь нет не у меня!
Ну, зачем сидеть мне тихо?
Прыгаю и... жду ремня...
------------------------------------

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!
April_dream 
#1,395 - Дата: 25 Ноя 2011 14:03
 
Nasya:
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!

Mailo 
#1,396 - Дата: 25 Ноя 2011 15:03
 
Nasya:
БУДЬ ЗДОРОВ БОРЯ МОИСЕЕВ

ахахаах))))
Fish 
#1,397 - Дата: 26 Ноя 2011 11:46
 
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..
pomeschikovan 
#1,398 - Дата: 26 Ноя 2011 12:30
 
Nasya:
БУДЬ ЗДОРОВ БОРЯ МОИСЕЕВ

Alisa:
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!

pomeschikovan 
#1,399 - Дата: 26 Ноя 2011 12:32
 
- Дорогой, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как поссыт, накорми!
pomeschikovan 
#1,400 - Дата: 26 Ноя 2011 12:32
 
сорри
Асти 
#1,401 - Дата: 28 Ноя 2011 22:23
 
муж ленуюлы 
#1,402 - Дата: 29 Ноя 2011 12:18 - Поправил: муж ленуюлы
 
с баша (С)

У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
Представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
и через минуту...
из под этого дивана/кровати выползает...
лысое дерганое Чудовище...

Примерно через 15 лет:
-А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
-Марьванновна! Можно я?
-Да, Вова?
-Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!
April_dream 
#1,403 - Дата: 29 Ноя 2011 18:39 - Поправил: April_dream
 
Больше отдыхайте!

April_dream 
#1,404 - Дата: 30 Ноя 2011 15:37
 
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Инфанта 
#1,405 - Дата: 1 Дек 2011 11:57
 
xxx: В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: намордник, намордник, намордник, Намордник для собак.
xxx: Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.

bash.org.ru (с)
Mailo 
#1,406 - Дата: 1 Дек 2011 11:59
 
Инфанта:
xxx: В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: намордник, намордник, намордник, Намордник для собак.
xxx: Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.

ахахахах))))) а ведь и в правду))))
Mailo 
#1,407 - Дата: 1 Дек 2011 14:03
 
Лyчший тpактоpист колхоза pассказывает о посещении Паpижа:
- Забиpаюсь я на Эйфелевy башню, гляжy: ИТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
Hалево повеpнyлся: МАТЬ ТВОЮ ИТИТЬ!.Hапpаво посмотpел: ИТИ ИХУ МАТЬ !!!...
Дояpка Маша заpыдала.
- Машка, что же ты плачешь?
- Да как же не плакать, Ваня, кpасота-то какая!!!
Shamil 
#1,408 - Дата: 1 Дек 2011 16:29
 
[imgs=http://www.lr4x4.ru/bitrix/components/bitrix/forum.interface/sho w_file.php?fid=208193]1[/imgs]
yarra valley 
#1,409 - Дата: 2 Дек 2011 09:56
 
Вчера копалась в питерских форумах на актуальную тему "где делать делишки", нарвалась на кучу всякой дряни, но есть смешное. Вот это собрано только с одной страницы (адрес не даю чтоб дети непотребщину не читали!):

Интересно, как намордники защитят сугробы от желтизны?

у меня на глазах беременную подругу цапнул за грудь ротвейлер (ну столкнулись на входе в парадную) и СОВЕРШЕННО отвязанный хозяин

А я взял лопатой гуно да и швырнул ей в рожу

Где статью-то прочесть? Что обсуждаем? Примерно представляю, о чем речь, но хочется первоисточник...

И не надо устраивать геноцид, кто где должен жить...
maksmars 
#1,410 - Дата: 2 Дек 2011 15:03
 
April_dream:
Больше отдыхайте!

Однозначно!
Интересно, и в правду реальные персонажи? а если реальные, интересно что потом с ними было
ПРЕД. 1 ... 46 47 48 ... 76 77 СЛЕД. 
ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум /⇑ Вверх

Юмор

Ваш ответ Нажмите на эту иконку для того, чтобы вернуться к цитируемому сообщению
 Логин
 Пароль
Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения. Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.
 
Выбор Форума: