[youtube=http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4Ri5cs zSKEg]

_Dr_
До слез!!! Особенно про танцы и кота!

Просто позитивчик))

Shamil
Cлив информации.

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте.
Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. .
Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни.
Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались???
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

муж ленуюлы
И правда! И кто это вообще смотрит!?

увы полстраны(

про "форумное общение":

"Интеллектуальный форум автомобилистов"
Вечер пятницы. Усталый, умиротворённый народ тусуется в своих любимых ветках. В "автомобиль и общество", владельцы малолитражек лениво, по привычке, лаются с владельцами мощных внедорожников, в "породных", в очередной раз, осуждают "заводчиков":
Владелец1: - Нет, это ж до чего до производились: "Форд Рейнджер" - без "раздатки"!
Владелец2: - Да, уж! Они, скоро, ещё и вместо "автомата" вариатор поставят! А как ездить?
Заводчик: - Зато, какие линии, какой силуэт!
Владелец1: - Не, вот старый - это была машина! А этот - тока по асфальту ездить!
В "моторной", обсуждают новый "двухмиллионник" от Мерседеса, где-то уже едят и пьют, обсуждают "отмороженных" таксистов (по-местному, ТОНГов - Тех О Ком Не Говорят)... Идиллия...
В ветку « Экстремальное управление автомобилем», где, обычно собираются самые матёрые старожилы (С), заходит новичок (Н):
Н: -Здравствуйте! А можно спросить?
С1: - Конечно, спрашивай!
Н: - Я машинку купил, и хочу спросить: а что нужно в ней нажать, чтобы от дома до аэропорта доехать?
С2: - В смысле?
Н: - Ну, чего непонятно-то? Русским же языком спрашиваю: что нужно нажать в машинке, чтобы доехать от дома до аэропорта?
С3: - Стесняюсь спросить, а Вы что, водить авто нигде не учились?
Н: - А зачем? Я же не собираюсь гонщиком быть, или, «дальнобойщиком»! Мне бы до аэропорта доехать! Дык, что нажать-то?
В ветку, случайно заглядывает злой флудер (ЗФ).
ЗФ: - Слышь, нажми себе на.... Ну, ты понял! Автомобиль продай, не нужен он тебе. Купи швейную машинку, или игрушечную, и не пудри людям мозги! Пойду наших позову, похоже, сегодня, едим здесь! *уходит
*Приходит добрый флудер (ДФ)
ДФ: - Слышь, а ты где живёшь-то? А машина какая? А в какой аэропорт ехать-то нужно?
Н: - Это что за допрос? Ваше-то какое дело? Я просто спросил: что нужно нажать, чтобы до аэропорта доехать? Не знаете, что ответить, так помолчите!
ЗФ2: - Братцы, да это – тролль! А ну-ка, покажи фото машины!
Н: - Вот *выкладывает фото «Ауди»
Н: - У меня – почти такая же!
С1: - Так это фото не Вашей машины?
Н: - Не моей, а что? Мне нечем свою сфотографировать!
ДФ: - А Вы в каком салоне покупали?
Н: - Слушайте, я же сказал, я – для себя покупал, а не для гонок! У соседа покупал, он сказал, что это «Ауди»!
ДФ: - А что у неё, спереди, на капоте написано?
Н: - «ГАЗ».
С1: - Знаете, должен Вас огорчить , у Вас не «Ауди», у Вас – «Волга»!
Н: - Много Вы понимаете! Мне другой сосед (а у него, между прочим, мотоцикл есть), сказал, что это – настоящая «Ауди», тока эксклюзивный вариант!
ЗФ: - Не, ну, точно - тролль!
Н: - А вот, у меня ещё вопрос: а как сильно нужно по колёсам стучать?
С2: - Зачем????
Н: - Как? Вы не знаете? А ещё – «профи»! Все же знают – перед тем, как поехать, надо постучать по колёсам!
С1: - Кто Вам это сказал?
Н: - Сосед! Он-то, в отличие от Вас, в машинах разбирается!
ЗФ: - Это, который с мотоциклом?
Н: - Да, а что? Чем Вам мотоцикл не нравится?
ЗФ: - Слушай, сделай одолжение: сходи в магазин, купи себе мозги!
Н: - А Вы мне не хамите! Я с Вами вежливо разговариваю!
ДФ : - цитата «Много Вы понимаете» - Это, по -вашему, вежливо? Вы же не знаете этого человека, он машины водил, когда Вас ещё и в проекте не было!
Н: - Ну, это ещё не известно, где и что он, там, водил! На простой вопрос ответить не может!
С2: - На какой вопрос?
Н: - Не, ну, я уже задолбался повторять: что нужно нажать, чтобы доехать до аэропорта? А ещё «интеллектуальный форум»! На элементарный вопрос ответить не могут! Дебилы! Тока и можете, что новичков травить! Нет, здесь мне не помогут! Пойду, всем расскажу, какие здесь уроды собрались!
Модератор: - пользователю Н закрыт доступ навсегда!

))))))

ахахахаххахахахах прям как у нас)))

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (Чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже

Вот некоторые из них:

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё...

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
Картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцуко кнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг...

- У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"...

- У матери жил кот-извращенец - ****ал всё мохнатое: шапки, мягкие игрушки... Увидишь, начинаешь сгонять, а он только покрепче притулится и темп ускоряет... Залез он как-то на игрушечного зайца, принялся за своё чёрное дело, а заяц вдруг давай громко стихи декламировать: "Ехал Гррррека черррез ррреку, видит Гррррека, в рррреке рррак..." Испуганный кот сразу увеличил темп и амплитуду... Я от смеха сполз по стенке!

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась,плакала и говорила"у-тю-тю".Поначалу доча только с ней играла,а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место.Нечаянно нажала на неё.Это был кошмар!!!У неё сели батарейки,она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете,такой смех пьяного детины,вместо плача-там вообще рёв раненого зверя,а вот "у-тю-тю"-это примерно как на пьяном языке"хэ-хэ-хэ"басом.И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать.......

_Dr_
Ржака!!!!!!!!!!!

_Dr_
Я плАчу))))))))))

_Dr_
не могу раотааать!!!! Ахахаха!! до слез пробило!!!!!!

_Dr_


Можно в следующий раз ТАКОЕ до вечера или выходных придержать? Боюсь или уволят, или перевозку вызовут! Сижу, рыдаю!!!

Немного из личного архива, перлы клиентов и сотрудников техцентра (не буду писать какого именно), но думаю многие автомобилисты легко могут узнать себя

П.– приемщик автомобилей в ремонт
К. - клиент

К. по телефону : "переключите меня на девушку, которая отвечает на глупые вопросы..."

по телефону:
П: «VIN-код автомобиля назовите...."
К: "Да,секундочку поторчите"

П. спрашивает у К.: «какой уровень масла?»
К.: «уровень масла в двигателе - между минимумом и... серединой нормы...»

П.: "Лампочки все горят?»
К.: « Да!»
П.: «Значит перегоревшие менять не надо?!"

К.: «При торможении на снегу глохнет авто...»
П.: «Так сейчас нет снега!»
К.: «Так сейчас и не глохнет!!!»

К.: ...автомобиль заводится хорошо....но медленно...

К.: я машину завожу,завожу,а она ни в какую... я уже сама завелась, а она все не хочет...

П.: " С Вашим автомобилем мы покончили. Можете забирать"

К.: «Когда первое ТО делается?»
П. «Один раз в год, или каждые 20000км»
К.: «А раз в год обязательно?»
П.: «Нет, не обязательно. Но тогда потеряете Гарантию завода-изготовителя.»
К.: «Гарантию на этот год?»
П.: «На весь автомобиль!!!»


П.: "Вы можете залить любой антифриз кроме красного. Синий, зеленый, желтый, ФИОЛЕТОВЫЙ!!!

В заявленных неисправностях клиент заявил: "Отопитель не работает нах... ( до конца не пропечаталось " на холодную")

Рекомендации клиенту: " Эксплуатация авто не рекомендуется в связи с течью датчика"
К: "А можно я её чуть-чуть поэксплуатирую?"
П.: "Ну......если только совсем капелюшечку!!!»

П.:"У меня график работы такой же как у тебя, только наоборот"

К.: «У вас есть передние подголовники с регулятором наклона, а ТО У МЕНЯ голова запрокидывается когда еду"

К.: "Машина лежала кувырком"

разговор приемщика с клиентом:
К.: бла-бла-бла « ... я в феврале с тем же самым была, вы мне сунули, что-то быстро поделали и я уехала...»

П.: "Когда вам рекомендовали рекомендации?"

Напряженный рабочий день. Звонки, люди, шум, гам. Подходит клиент к менеджеру выписать з/ч.
М.: "Сейчас принесут з/ч и вы пойдете на оплату. Ожидайте в зале"
К.: "Я пока в туалет схожу, ок?"
М.:"Да, да, присаживайтесь, где удобно"

время 12:01. Подходит клиент.
П.:"Доброе утро"
К.: «Какое же утро?»
П.: «Ну, не совсем утро. Уже Одна минута дня»

Покупает клиент лампочки в боковые и задние повторители поворотов оранжевого цвета
К.: "Через какое время они выцветают?"
П.: ?????????????
К.: "Я из-за ВАС не прошел техосмотр. Гаишник написал в отказе : "Лампочки МАЛОЖЕЛТЫЕ.
Они выцвели и подлежат замене"

К. "У меня передачи не включаются!!! Даю в зад и ничего не происходит."

К.:" Задерите меня на подъёмнике!"

К.: «Почему при торможении скрипит только левое переднее колесо?»
П.: «Ну, как почему?! Потому, что оно ближе всего находится к тормозному бачку!!!»

К.: «Вы поставили новое программное обеспечение????»
П.: «Ну, какое было такое и поставили!»

П.: "Да у вас тормозная жидкость льётся каплями!!!!"

Рекомендации клиенту: В ПОДКАПОТНОМ ПРОСТРАНСТВЕ ОБИТАЮТ ГРЫЗУНЫ.
СЛЕСАРНЫЕ РАБОТЫ - УДАЛЕНИЕ КОСТЕЙ И ОСТАТКОВ ЕДЫ ИЗ МЕХАНИЗМА ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ ПЕРЕДАЧ АКПП (ПОПАЛИ ПОД ТРОС ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ ПЕРЕДАЧ)
ВОЗМОЖНЫ СКРЫТЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ ПОДКАПОТНОГО ПРОСТРАНСТВА

Клиентка по телефону, видимо блондинкО: "Если я поменяю на автомобиле летнюю резину на зимнюю, я не слечу с гарантии?"

П.: "у вас тросики ручника очень гиДроскопичны, поэтому наполнились водой и замерзли"

Заявка клиента: "Замена промежуточного подшипника на пассажирском сидении» просто забыли написать , что лежит на пассажирском сиденье

Заявка клиент: "Аритмия правого поворотника при включенном обогреве заднего стекла и
при торможении - диагностика"

П.по телефону с К.: "Если у вас постоянно периодически загорается "chek",то привозите к нам!!»

Заявка клиента: "в пробке стрелка температуры падает в крайнее левое положение"

Клиентка: "У меня трубки поменяли местами, теперь Перед моет зад, а зад моет перед"

Запись на ремонт: "Замена троса педали глушителя"

Мастер клиенту:
М.:"Ожидать автомобиль здесь будете?
К.:"Да"
М.:"Номер телефона скажите"
К.: "Домашний?"



Мастер принимает грузовой а/м в ремонт ну, и стандартный вопрос:
М.: "Ценные вещи в машине отмечать какие-нибудь будем?"
К.: "ДА! ТАМ ПЯТЬ УНИТАЗОВ ОСТАЛОСЬ"

Приемщик по телефону: «У вас где бугорок выпирает? ААААА .... Понятно. Так у вас грыжа»

К.: «Я приехала за автомобилем»
П.: «За каким??»
К.: «Как за каким? За своим!!!»

Клиент по телефону: "У меня автомобиль не заводится. Что может быть?"
П.: «Ну, надо посмотреть и определить причину!»
К.: «Вы пока посмотрите, а я перезвоню»

Клиент по телефону:
К.: "По работам могу я у вас узнать?"
П.: «раньше у нас обслуживались?»
К.: "Да, я вообще у вас на учёте стою"

Разговор с клиентом.
К.: « У вас есть бампер на мою авто"
П.: «vin авто скажите»
К.: «у меня нет вина, ну, примерно..»
П.: «от 10 до 23 т.руб»
К.: «ого!!! а точнее.....»
П.: «вин авто назовите и я отвечу точнее»
К.: «у меня нет вина»
П.: «ну, примерно....»

Звонок.
К.: "У вас есть секретки на номерные знаки"
П.: «Чего-чего?!»
К.: «Ну, есть секретки на колесные болты, а мне нужны на номера секретки»

К.: «Мне нужен антифриз.»
П.: «Сколько?»
К.: «Не знаю»
П.: «Антифриз на каком уровне? Или бачок вообще сухой?
К.: «Нет, не сухой. Стенки влажные!»

Клиент обращается с плохим запуском после заправки на одной из станций.
К.: «Скажите,а вы экспертизу бензина не делаете?»
П.: «Нет. Но мы может отлить вам в баночку....»
Клиент не растерялся и ответил....
«Ага, ...и ещё........кусок масла в коробочку положите......»

П.: «Гос.номер автомобиля скажите»
К.: « Ульяна семь шесть три и...так далее....»

К.: «Можно я сейчас к вам подъеду.У меня что-то висит снизу.....»

Приемщик отдает авто с рекомендациями « Запотевание в районе вакуумного насоса. Рекомендуется замена»
Женщина-клиент:
К.: «Поясните что значит запотевание»
П.:« Ну, извините за выражение, вокруг насоса начало сопливиться и пока течи нет, но внизу уже висят соплюшечки»

_Dr_
капец до слез смеялась

svetlana406
Свет, класс!!!!!!!!!!!!!!!! Нет предела совершенству и человеческой глупости!

Кстати бывает на самом серьезном уровне))

Порвали)))

Вообще класс)))
Мы тоже в запчастях такого наслушаемся - раньше записывал, потом бросил, потому что больше бесить начало, чем прикалывать))
СЧас у меня на монетнице написано:
Таких штучек,
которые вставляются в такую штуковину,
и находятся где-то там,
НЕ ПРОДАЕМ!

Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Первый ребенок — всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребенок — гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок — если ребенок съел из миски кота, то это проблемы кота.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Стипендия — это плата за страх во время экзаменов.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи!

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

На днях, в полтретьего утра.
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
- Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога...
Я слышу снова:
- Марш в кровать! Учебная тревога...

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

«Сука» думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

Денег не жаль — жаль себя без денег...

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

Хорошо погулял — это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко.
Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

- Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
- там через козлов учили перепрыгивать!


Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей...
Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!


Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.


Нашла характеристику мужа с детского сада.
«Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет.»
30 лет прошло, ничего не изменилось.


Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать...


У моего мужа угроза выкидыша... Ещё один косяк в поведении... выкину на улицу!


На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.


- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


Я думала что попала в сказку... на самом деле я вляпалась в жизнь!


Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают.

_Dr_
Улёт.. , а глаза как у кота из "Шрека"