не знаю было или нет, посмотрела раз 5 смеюсь капец

Сашкааааа, ну до слёз просто
а главное, вылез и сразу жрать полез как ни в чем не бывало! космонавты, блин.......

Не помню было ли уже это видео (оно на английском языке,но в принципе все и так понятно)

Инфанта!
Аж прослезился!!!

А вот здесь "Супер новогодние ёлки" в центре Москвы... жесть...

http://ternovskiy.livejournal.com/232534.html

ахахзахах класс)))))))))))))) хихихих

а взял и пошааалил....

Хаааааааааа)) Ну уши - полный алес))) Сами за себя говорят)))))))))

я прослезилсяяяяяя
это же просто жованый крот....

Ну и обглодышы
Я бы постеснялась даже на окраине заброшенной деревни такое убожество ставить.
Лучше бы искусственные поставили. И красивые и елки выкапывать не надо

Точно по Ухам видно "Я раскаиваюсь, не смог удержаться..." И глаза такие просящие-просящие "Я больше не буду!!!"
Как говорят в Одессе "Я с них не могу! Это не собаки - это "сволочи!" Обожаю! Думаю лет через 15-20 Расселы будут править миром. Я бы им все премии мира отдала: "За человеколюбие", "за взаимопонимание", "За любовь и преданность", "За Упрямство", "За неудержимую энергию", "За изобретательность", "За Вредность ( не понятно кому давать? Собе или человеку? ), "За отличные бойцовские навыки (некоторым собачьим личностям, моему Тигране, например), "За чувство юмора", "Выше, дальше, быстрее" (без комментариев, ВСЕМ!), "За ум и сообразительность", "За самую красивую улыбку", "За самые очаровательные глазки", "За разбой и хулиганство" .... Меня понесло... Согласно быть куратором наград

я все вижу

я плакалъ)))))

А мне кажется елки отличные, наряд убогий!

Надо подписать "вы мне еще за Севастополь ответите"

муж ленуюлы


Из летнего..
Романтическая встреча...
Съест или поцелует?

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Shamil

Fish
два пёсика....
на маковом поле...
если и съест, то воооон ту таковую соломку
;)

Возможно было, но очередной раз посмеялся))

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Рассказ одного пассажира (не мой)
Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: --- Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. --- И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

Немного статистики.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Fish
Это - ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!

- Сам хозяйничать могёшь?

Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.
А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я раб на её галерах.

- Ты знаешь, — начал Толик свой рассказ, — по молодости я же тоже дураком был.
Раз «наехал» на первую жену, с ее необузданными (на мой взгляд) тратами..., два наехал...
Бывают жены глупые, а бывают и умные. Первая-то, умная оказалась. Третьего наезда ждать не стала, да и пилить меня скандалами тоже не сподобилась.
- Как скажешь, дорогой, я к деньгам на расходы в шкатулочке даже не прикоснусь. НО, что купишь, то и приготовлю... И попробуй только поужинать в ресторане и сказать, что ты сыт.
А если съешь без удовольствия то, что я приготовлю из принесенных ТОБОЮ продуктов, и не будешь довольно лыбиться и потирать животик от счастия, то пожжжалеешььь...
- ХА!!!-ХА!!! Вот проблема и решена, но...
Подумаешь, принцЫпиальная! Да видел я таких!
Я и понятия не имел, сколько!!! стоит!!! вся эта хренотень в виде продуктов. И еще Я понятия не имел, что всего того, что в приготовление годится – просто НЕТ в продаже.
(Товары были по талонам. И это не после войны или в военные годы. Это было и в 80-е года, когда даже макароны были по талонам).
Она-то была «торгашка», поэтому у нас и был дом всегда полная чаша. Ну, я–то НЕ ЗНАЛ, что творится в продуктовых магазинах.
Короче, из ресторана (по бешеной цене) принес я ЦЕЛУЮ головку Голландского сыра, где-то на кг 25, и гордо сказал (добытчик, ёntь!):
- Готовь!!!!!

День 1-й. Мои любимые макароны с сыром.
День 2-й. Мои любимые макароны с сыром, но мне сказали, что масло сливочное к макаронам на завтра закончилось.
День 3-й. Мои любимые макароны с сыром и без масла, но мне сказали, что макароны на завтра заканчиваются, вернее, уже теперь закончились, но зато сыра – до хренища осталось.
День 4-й. Сыр. Жена предложила его отварить. Отказался. Пожевал с черствой черной гобушечкой. С чаем. Без сахара (закончился).
День 5-й. Сыр. Хлеба нет (оказывается за ним была очередь человек на 50-60, а я поленился стоять). Ну, а чай тоже дефицит.
Короче, сыр – с таком.
День 6-й. Голодоваю.
Принципиально на аккуратно порезанные ломтики СЫРА не смотрю.
А жрать очень охота.
Опять же День 6-й (ночь). В животе урчит, спать не могу...
Подумал, сильно подумал. Или я зарабатываю нормально на жизнь, и не касаюсь к этому хозяйственному аду... И, перешагнув через свою неуёмную и в данном случае совсем не уместную гордыню «добытчика»... Или...
Нет, я очень любил свою первую жену, поэтому и не жрал вечерами в кафешках и ресторанах, а честно пытался выполнить ниши соглашения в споре.
Я проиграл.

Под утро я разбудил жену, попросил прощения, бурно помирился...
А на это же утро сожрал (не известно от кудова взявшиеся сырники с малиной).
Я был абсолютно счастлив. И я понял, что хозяйственные деньги жены и твое умение их зарабатывать – РАЗНЫЕ вещи.
- Ты, кстати, это тоже запомни.

PS:
Я запомнил и сделал вывод.

После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники.
Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу:
- Через часик я вас жду ...
- Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я.
- Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать.
- Надеюсь, мой случай будет исключением...

Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин.
Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей.
Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.

_Dr_
ахахахах)) Если СЫР это еще предсказуемо и далеко от меня, то РЕМОНТ в ВАННОЙ (полгода света не было) - это силааа!!!!! Ахахахахах!!!!!