lenkor
Ничего себе, как синхронно!!! СУПЕР!!!!

Лысые - красавцы!))

lenkor
Класс!!!

анеки:
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

Бэтмен уже не тот

lenkor
Котэ - дирижеры! Супер!!!!

Снегурка рядом не лучше.

В продолжение темы про Бэтмена .

Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги.
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить, статус свой
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна была из них женой,
Две других - любовница с невестой.

-Удивим, девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам, девочки, терять,
Высший класс эротики покажем.
А при встрече будущей опять
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула.
Говорит невеста: - Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

- Захожу я к шефу в кабинет,-
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось: буран и вьюга!

Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

- Прихожу я, девочки, домой,-
Говорит жена, – Открылась мужу.
Он взглянул с ухмылкою кривой:
- Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин?

клево))))))) правда жизни))))

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

шикарная темка)))) всё прочла, насмеялась от души, неделя работы проскочила мимо.. работы ))))

***
Пошла жена с подругами в боулинг, шары покатать. Муж дома. Звонит жене спросить как дела.
Она: Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Он: Давай с плохой.
Она: Я тут бросала шар... Стала делать замах, а он, зараза, такой тяжёлый, взял, да и выскользнул из рук. Представляешь, прямо в бар угодил!
Он: Ну а хорошая?
Она: СТРАЙК!!!

-Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
-А на груди у него была белая мошонка.
-Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
-Лоси забежали во двор и обделались от страха.
-Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
-Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
-Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
-Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
-Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
-Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
-Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
-Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
-Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
-К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
-Дятел уселся и стал грызть дерево.
-В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
-Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
-Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
-Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
-Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
-Обломов разложил Ольгу на диване.
-Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
-Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
-Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
-Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
-"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
-Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
-Кактус упал на кота и взвыл от боли.
-У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

http://vimeo.com/35616659
Прогулка в парке :) Гулянка глазами собак

Оччччень позитивное видео, под приятную музыку :) обязательно смотреть со звуком

Классно! Нам о таких парках тока мечтать пока.
И обратите внимание - ни одной кучи под лапами у собак, бегай, валяйся не хочу!!

угум! мы один раз жили в районе , где была площадка для собак, - так как только подходишь туда... вонь неимоверная, никто не убирал за собаками ;(

Вот и думаю, построй у нас такую площадку и пипец в туалет превратится. И пока народ не начнёт за своими собаки кучаны убирать, смысла в таких площадках нет.

Самый целеустремленный человек-
это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся
несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы
типа: Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что
смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня
никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе
этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра... Вопрос: используем ли мы эти фразы
в жизни в других ситуациях, от
которых зависит наш УСПЕХ?

это точно подмечено

Вот муж картинку прислал, делюсь

КАК РАБОТАЕТ МОЗГ СОБАКИ

Александра
классное видео) посидела поулыбалась) спасибо)

(добрый баш)
lav: БЛ***!!! ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАФИГ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

- Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей в ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"

27 декабря купил елку, искусственную, непростую такую, с "эффектами" натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку.

...А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

- бабушка, ты что опять пила?
- нет, внучек! я топор!

"В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту"